Será que o Benfica vai ao jogo?

É inútil escrever uma antevisão ao derby de hoje à noite. O Benfica é bem capaz de não comparecer ao jogo…
Com medo de perder o Matic, o Garay ou o Salvio, o Jesus pediu ao Vieira para ir com um busca-polos escarafunchar a tomada do telefone e da internet ao Estádio da Luz. Ai achavam normal os jornais não darem o Matic como certo no Zenit ou o Garay como certo no Guangzhou Evergrande? Tudo na vida tem uma explicação. Até o Evaldo. 
Mas o Vieira não é burro e sabe que não basta isolar o Estádio da Luz do resto do Mundo para que não cheguem propostas aos jogadores que ele não quer vender. O Vieira garantiu hoje mesmo que o Karagounis não vai ser utilizado pelo Fulham (Parker, Sidwell e Kacaniklic titulares). E para quê, perguntam vocês? Porque o Karagounis vai estar no banco de suplentes a entupir o telemóvel do agente do Matic, do Garay e do Salvio com telefonemas em grego. Se virem o jogo e não virem telemóvel nenhum é porque está com o auricular ligado. 
Sei ainda que nem o Vieira nem o Jesus percebem nada de geografia e quando o Rui Costa lhes disse “É pá, vocês têm noção que eles podem vir direitos à Luz com a proposta na mão?”, o Vieira disse logo “então vamos zarpar com eles para uma ditadura qualquer”… As hipóteses em cima da mesa eram várias: Coreia do Norte, Cuba, Egipto, etc. Vai daí o Vieira escolhe Cuba porque as melhores charutadas da sua vida tinham esse selo de qualidade. O Rui Costa ficou logo descansado e foi para casa ver a Premier League. No entanto o burro do Vieira… Sei que acabaram agora de sair rumo a Cuba (Alentejo) no autocarro com o plantel todo e pacotes de batatas Ruffles para o caso de dar a larica a algum jogador na viagem. 
O Rui Costa esqueceu-se das chaves de casa aqui no gabinete onde eu estou a escrever isto e deve dar por isso daqui a uns 5 minutos. Portanto isto agora é aguardar que ele chegue e que eu lhe diga que tem que agarrar no Audi e ir interceptar o autocarro do Vieira. Não é por 5 minutos que eu vou estar a gastar 10 cêntimos para avisar o Rui Costa por SMS mas se o Benfica chegar 5 minutos atrasado ao jogo de hoje, já sabem que a culpa é minha e podem bater-me da próxima vez que me virem, eu não ofereço resistência.

Conta aquela, avôzinho! Nº2

Barcelos, anos 90. Francisco Magalhães, o presidente que usava sempre lenço ao pescoço, autor de célebres frases como “não sabemos qual é a maneira mais económica de ir à Madeira: avião ou autocarro”, desesperava por escudos em Barcelos enquanto o seu Gil desesperava para fugir à Liga de Honra. O Gil Vicente já não contava com astros de outros tempos como Mangonga e fazia tudo o que podia para resgatar Carlitos, o menino de oiro de Barcelos, ao Poli Ejido.
Manuel Barbosa, famoso empresário de jogadores nos anos 90, responsável por variados supernegócios com o Benfica, entretinha-se a roubar em comissões aos famintos clubes que desesperavam afogados na crise. Era, no entanto, responsável pela operação que colocaria Carlitos de regresso a casa, responsável por todas as esperanças de um Gil Vicente de futuro, mas Francisco Magalhães e o lenço não dormiam…

– Toue
– Manéil, tásjaonde?
– Quem fala?
– É Magalhães. Olha
– Diz
– Olha passa aqui no gabinete. Tás a ouvir?
– Sinhe. Tá beim. Pra quê? É do Carlitos?
– É pra falar do Carlitos tásjobir.
E lá foi Manuel Barbosa, com as luvas na mente, rumo ao Adelino Ribeiro Novo. Mas Francisco Magalhães não é de luvas, é mais de lenços…
– Olhá ássenta-te aí na cadeira
– Então o Carlitos já chegou?
– Olhá e o que me deves, carai? Trouxeste o cheque?
– É pá Magalhães, num trouxe cheques comigo, essas coisas sabes bem que é a minha mulher
– Ai o carai. Mas quem é que o carai… Ai que eu me passo…
– É pá ó Magalhães tu tem calma! Vamos conversar!
– Ai o carai olha lá ó Manel tu sabes p’ra qué que eu quero o lenço?
– Hum?
– Eu tenho o lenço que é para não guardar impressões digitais carai. Sabes disso?
E nisto Francisco Magalhães abre a gaveta da sua secretária, pega no seu revolver e encosta-o na cabeça de Manuel Barbosa.
– Passas ou não passas o cheque hum? PASSAS OU NÃO PASSAS HUM?
– Passo. Senta-te aí. A conversar é que a gente se entende.
E foi assim que Manuel Barbosa começou a transpirar das mãos sempre que tentava passar a perna a mais um dirigente português. Em 2000 resolveu rumar a outras paragens por causa do trauma e deixou como sucessor no Benfica e em Portugal, José Veiga. O seu legado, no entanto, é visível… Hoje os empresários controlam selecções, clubes, dirigentes, treinadores e se eles quiserem até as vossas primas. Depois disto, foi sempre a cair para Manuel Barbosa… (não sem antes conseguir uns negóciozitos à pala do Euro 2004)
Já Francisco Magalhães, este herói de Barcelos tem hoje uma empresa, a Imovalor, agente imobiliário, conseguiu sair brioso do mundo do futebol, algo que não é para todos. Tem hoje uma vida agradável nesta cidade pacata do Minho.
Já Carlitos… Bem… Fica a memória…

Tutoriais para Totós – Nº2

Como não perder pontos em jogos fora com mijas na escada?

És dono de um clube grande e estás farto de ir à Mata Real levar com madeiradas nos cornos? Então vieste ao sítio certo. Vamos explicar-te em apenas alguns passos como nunca mais perder a porcaria dum ponto que seja contra estas equipas irritantes.

1º O Terreno. Vais ao google e escreves “terrenos OLX Brasil”

A nossa viagem começa no Brasil e o que há a fazer é comprar um terreno ao calha para lá abrir uma loja qualquer. Já tínhamos dado a ideia da lanchonete em Paysandu, agora temos aqui um terreno em Santana de Parnaíba e é lá que começamos a nossa viagem. Esta maravilhosa localidade fica perto de Barueri onde há um clube com um nome suficientemente exótico para atrair a atenção do Paços de Ferreira, Leiria, Setúbal ou, sei lá, um Tourizense qualquer.
Nesse terreno vamos então abrir a nossa lojinha, vamos chamar-lhe “sorveteria”, nome que não é escolhido ao acaso – Deixo à mercê da vossa imaginação. É importante que esta sorveteria tenha um quarto confortável e um escritório com condições mínimas.

2º A Parceria. Temos nas nossas mãos um sítio onde se pode lavar dinheiro? Então está na hora de ir ter com os nossos brodas do Grémio Barueri e propor uma parceria entre o nosso clube grande e o clube patético deles. 

No primeiro ano de parceria, para eles verem que não estamos a brincar, fazemos a maior transferência de sempre do Gremio Barueri e compramos o maior cepo deles todos por 1 milhão de euros (3 milhões de reais!). Quando eles estiverem nas nuvens com a parceria está na hora de começar a canalizar jogadores da equipa de reservas deles para alguns totós da nossa Primeira Liga. Se o dirigente aceitar os jogadores, tem direito a uma de viagem de negócios espectacular (que não inclua a esposa) ao nosso quarto em Santana de Parnaíba e às instalações do Gremio Barueri, para observar in loco os próximos grandes craques do campeonato português. Por esta altura já ele anda de havaiana e calção, com a mão esquerda a dar sorvete na boca de Daiane – um travesti local – e com a direita a assinar contratos de Wesleysons… Isto claro, com a perspicácia do nosso fotografo de serviço, a acautelar tudo no cartão de memória que nos chegará umas semanas depois por correio.

3º A Chantagem

Pronto, o mais difícil já foi feito. Agora é tratar do resto em Portugal. Vão ter com esse dirigente, marcam um jantar de negócios para o Altis ou para um hotel qualquer onde o pobre homem não se aventure em dar grande estrilho e começam a debitar dados sobre a viagem.
– Então, a sua esposa está bem? E os seus filhos? – É aqui que metem a primeira foto em cima da mesa onde jantam e aguardam pacientemente pela pergunta:
– O que é que eu tenho que fazer?

E o que é que vocês têm que fazer? Imaginem que são presidentes do Sporting e imaginem que têm o número de telemóvel do Afonso Martins. É ligar ao rapaz e perguntar-lhe se ele quer ir treinar o Paços de Ferreira! Ele até bate palmas quando desligar o telemóvel e não tardará em prometer-vos que mete a equipa a correr o dobro contra os vossos rivais e metade contra vocês!

Para adoçicar ainda mais as coisas para o vosso lado, imaginando que há um ou outro jogador com proveniência do Gremio Barueri que vocês podem facilmente controlar, é só fingir uma lesão no caso do rapaz ser bonzito ou exigir um penalty, expulsão, auto-golo, enfim, é só darem azo à vossa imaginação.

Eu dou-vos ouro. Não têm que agradecer. 

Não alinhamos por esse diapasão

Anda toda a gente a gozar com o Braga e com o Jesualdo (gozar com o Ruben Micael já não é novidade) mas nós aqui no blog achamos que esta derrota deve ser devidamente contextualizada. É um dever meu defender com unhas e dentes uma equipa com tantos internacionais portugueses, todos eles tão bons, e com um treinador que já foi campeão, todo ele tão bom.
Motivos pelos quais o Braga foi eliminado pelo Pandurii:
1º O Pandurii é um clube criado para homenagear o Panduru. O presidente deve-se chamar para aí Pandurã, o treinador Panduré, pequeno almoço deve ser pão duro, o patrocinador deve ser a Panrico e por aí adiante. Isto é um argumento tão forte quanto outro qualquer
2º Os emigrantes do Minho. O Minho está cheio de emigrantes em Agosto e isto parece que não mas complica as coisas. Conduzem mal. Verborreiam em francês em locais públicos, chamando as suas crianças num estilo Julia Pinheiro meets Cristina Ferreira “Jean Michel, vien ici, arrete”. Isto parece que não mas deixa os jogadores com a cabeça feita num 8.
3º Ataques com armas químicas na Síria. Os EUA já deram a entender que vão atacar a Síria. A Rússia já disse que se os EUA atacarem a Síria, eles atacam a Arábia Saudita. Ora portanto, a 3ª Guerra Mundial vai começar e o Ruben Micael… O Ruben Micael lá terá que ser, mochila às costas, capacete na cabeça, botinha da tropa, aí vai ele todo contente falhar tiros para o Tigre e o Eufrates. Sem o Ruben Micael não vale a pena haver futebol em Braga e assim mais vale perder logo com o Pandurii. Quando é o Pinto da Costa a prever acontecimentos é um génio, quando é o Jesualdo é porque é mau… Coerência, amigos, por favor.

11 Pé de Barrote Nº2

Eu sei que muita gente vai chorar por não ter metido o Maxi no lugar do Briguel mas eu pergunto-vos só assim: viram o jogo do Porto? Então calem-se. Aposto que nem sabem o nome dos jogadores adversários e quando vêem o Briguel a comer relva pensam que é a vaca que aparece nos anuncios dos chocolates Milka.

2ª jornada 2013/14

Braga 2-1 Belenenses – Ai estavas a ver o Chelsea com o Unaite na Benfica TV? Ridículo. És ridículo. Eu vi o Braguinha do Rúuuube e ainda tive tempo para fazer um bolo de iogurte com côco ralado enquanto via o Ruben Micael falhar 2 golos, isolado na cara do inglês, em 2 minutos! Com o jogo em 1-1! Antes disso, outro jogador também internacional português, Eduardo, andou a jogar à cabra cega na grande área, durante um canto do Belenenses. Todos internacionais, todos tão bons. O golo da vitória dá-se num cabeceamento quase de fora da área do craque Aderlan Santos, aos 91′. Borra? Qual borra! Saber jogar!

Olhanense 1-0 Paços de Ferreira – E aí está a 1ª vitória dos galácticos do marisco precisamente na semana em que surgem notícias de dificuldades na carteira do presidente. A chave para este jogo é novamente Ricardo. Na semana passada foi Ricardo, o GR com voz de clarinete, esta semana é Ricardo, o defesa central cepo do Paços. Fez uma assistência para o golo do Mehmeti e entre outras peripécias, levou uma escova do Jander aos 60 minutos de jogo que ainda lhe devem estar a doer as costas, tal foi a força com que rasparam no chão depois do Jander ter raspado por ele. Mais uma grande exibição de Sérgio Oliveira e mais zero pontos para Costinha!

Académica 0-4 Sporting – Marcelo Goiano, Aníbal Capela, Reiner Ferreira e Djavan. Poesia, música, forró, tudo junto… Benny Hill. Sempre que o Sporting entrava no último terço do terreno a música do Benny Hill começava a tocar na minha cabeça. Esta dupla de centrais 100% lusa, com 2 laterais chitãozinho e chororó a acompanhar, qual feijão e arroz, é de rir e chorar por mais. O Sporting vai-se lembrar para sempre deste quarteto como eu me lembro da Sopa Rica do Mar que como às vezes na Ericeira. Depois então olhar para o banco e ver o Sérgio Conceição com uma poker face descomunal…  Sobremesa ao nível dum copo Europa. Ora mais zero pontos para Conceição!

Arouca 1-2 Estoril – 10% da aldeia foi calçar os sapatos da missa e rumou ao estádio para ver o primeiro jogo em casa do Arouca contra uns mouros betinhos quaisquer! Tem o Arouca no Pedro Emanuel um grande aldeão e uma granda esperança, mas claro que tinha que vir o Nuno Coelho, proveniência moura, está claro, do Benfica, para sabotar a estreia do grande treinador serrano Pedro Emanuel. É lixado. O que é que o Pedro Emanuel tem em comum com o Sérgio Conceição e com o Costinha? Não, não é o FCP!!! São… Zero pontos. Parabéns a quem adivinhou. (PS: grande buja do J.P.Galvão no 0-2)

Nacional 1-1 Vitória Guimarães – 2 pontos perdidos por Manuel Machado na luta pelo título. Com este resultado fica já a dois pontos do Benfica de Jesus, mas todos os cenários são ainda matematicamente possíveis, por isso não há que desanimar. Destaca-se a exibição de Djaniny que conseguiu ser dos poucos pontas de lança desta jornada que nem um único remate fez. Começamos a acreditar que a posição natural deste jogador seja não a de ponta de lança mas sim a de ponta de andaime. Eix que racistas, só porque é preto…

Rio Ave 2-0 Vitória Setúbal – Grande jogatana! Um dos jogos mais espectaculares da jornada onde os meninos do Jorge Mendes venceram um Setúbal muito bem orientado pelo Mota. A chave para isto ter sido um bom jogo de futebol? Simples. Roderick não saiu do banco.

Porto 3-0 Marítimo – Jetlag… Ainda por cima o Porto é o nojo que se sabe e metem logo o jogo para a hora do jantar quando os jogadores do Marítimo ainda nem tinham feito a digestão das estrelitas e do chocapic. Que a Madeira tem montes de túneis feitos pelo Alberto João eu já sabia, agora que o Alberto João tinha feito um túnel ali no lado do Briguel onde o Porto nem portagem paga, isso é que eu já não sabia! Foi giro o lance do 1º golo, com o Briguel a fazer briguelices. Depois no 2º golo vê-se ali uma disputa do Briguel com o Licá “Não, eu marco, a sério, um auto-golo fica sempre bem”, “não marcas nada, estás parvo, estou quase a ser titular na selecção”. Depois o 3º golo foi o penaltizinho do costume, fora da área e tal, nada do outro mundo!

Benfica 2-1 Gil Vicente – Já não chegavam as judiarias que Deus andou a fazer a Jesus na Bíblia, com cruzes, silvas à cabeça, pregos nas mãos e chicotes, ainda tinha que vir armado em engraçadinho para a Luz. Jesus aqui ressuscitou aos 92 e aos 93, enquanto os adeptos cantavam “uma vergonha, vocês são uma vergOOOOOOOOLOOOOOO”.  No Benfica está tudo na mesma portanto… Os adeptos continuam Benfiquistas e sofrem-se golos por culpa do Cortez, que não consegue impedir que a bola chegue ao Maxi Pereira. Uma vergonha. Uma vergonha…

 

Olhanense contrata avançado do Togo!

Continua a formação da constelação Olhão, desta vez à conta de uma nova estrela, Francis Kone! Francis Kone nasceu na Costa do Marfim mas é Togolês porque aquilo lá os registos em África é como calha, jogava em Omã no Al Mussanah e tem supostamente 22 anos, ou 31, ou 17, ou 40.

É caso para dizer que o Olhanense agora já não tem só pinos, tem também um Kone!

Tutoriais para Totós – Nº1


Como construir um plantel campeão nacional com pouco dinheiro?

Se és dirigente e estás à rasquinha para tirar o ordenado deste mês (*cough* Olhão *cough* Setúbal *cough*), por causa dos remorsos de não pagar ao Mehmeti ou ao Cardozo Tacuarita o ordenado logo no seu primeiro mês no clube, então vieste ao sítio certo. Manda esses cepos todos com o caralho! Nós aqui ensinamos-te, dirigente, a seres campeão nacional. Temos o melhor painel, ao nível de um qualquer Rui Oliveira e Costa, sabemos mais de bola que o Luís Freitas Lobo ou o Carl8s Azenha e sabemos também como colher a fruta da receita necessária para o sucesso!

A primeira frase que me vem à cabeça na construção de um plantel é: “um plantel constroi-se de trás para a frente”. Este cliché é… Verdade! Se estão a pensar que é boa ideia fazer já uma parceria com um fundo qualquer para meter uns quantos sérvios e argentinos no clube pensem duas vezes. Agora pensem três. Agora pensem uma vez. Estão a ver? 

Então vamos lá ao plantel…

a) Os Guarda-Redes 
 
Nº 1 Rui Nereu – O Guarda-Redes titular, como é obvio, tem que ser o Rui Nereu. Tem que ser um jovem já com alguma experiência mas com enorme margem de progressão. Ora, este menino, para além de já ter feito capas de jornais, não deixa margem para dúvidas do seu potencial. Aos 27 anos, alia a irreverência à experiência e já não transpira das mãos. Conseguem pirilar o Rui Nereu por uns 200 mil oiros e se fizerem a coisa bem feita o meu amigo Pacheco do Freamunde faz desconto se passarem algum por debaixo da mesa. Lá em Freamunde ninguém gosta dele porque é gadelhudo e às vezes ao longe parece um drogado. Em Freamunde não há drogados e é por isso. 

Nº 12 Stipe Pletikosa – o suplente tem que ser um gajo experientezão, que sirva só para fazer figura de corpo presente mas que ao mesmo tempo faça com que os outros jogadores sintam o medo a todo o momento, se as coisas correrem para o torto. Como conseguir isso? Tens que escolher um GR que seja internacional, que seja alto cumó caralho e que quando o vires em cuecas vejas também uma selva amazónica de pintelhos que te faça ter medo de engolir algum que levite no ar. 2 milhões de euros. É aqui que começam a perceber a borla que o Rui Nereu é.

Nº 24 – o reserva é só para encher por isso contrata-se o Fernando Mendes que é a melhor pessoa do Mundo a encher. Como é gordo ninguém lhe liga nenhuma e passa despercebido. Ainda se pode gozar com ele ao almoço e com o tamanho do pénis durante o banho. Ainda por cima é útil nos estágios porque come tanto que não há o perigo dos outros jogadores engordarem e ficarem em baixo de forma. Preço 3 croissantes, 7 bolas de Berlim e 10 mon-cherries.

b) Os Defesas Centrais  

Nº4 – Cláudio, o capitão, polícia bom. Escolhemos para capitão o sósia do Brassard, pois claro! Quem melhor que Cláudio para liderar a defesa do nosso clube campeão? Ninguém. Este homem é o jogador mais subvalorizado da história do futebol. Alia talento, técnica, agressividade, impulsão ou cabeceamente a um estilo 90’s que só pode dar em bons resultados e muitas noites serenas para Nereu. Está actualmente no Ac.Viseu e a sua contratação custa a módica quantia de 2 garrafões de tinto caseiro ao presidente Albino, meu amigo pessoal.

Nº 5 –  Rafa Marquez. O polícia mau estilo “Bermudez” com ar de traficante de droga mexicano. O 5 da equipa tem que ser o central sarrafeiro que possa mandar uns quantos Monteros para o hospital. Tem que ser bom de cabeça e ter buja. Tem que fazer golos, pá! Digam lá que ele a fazer de polícia mau e o Cláudio de polícia bom não dava a PSP ideal para a nossa equipa? Este menino joga no Leon do Mexico e pertence à Gestifute, ou seja, vinha praticamente de borla para Portugal.
 
 Nº33 – Ricardo Rocha. Ricardo Rocha, aos 34 anos, é como se fosse um sub-21 para o Milan. É a alternativa polivalente de que precisamos, para quando os nossos adeptos ficam mesmo muito irritados com um dos nossos laterais cepos ou para quando o Rafa Marquez for expulso. É um jogador livre como o vento para assinar contrato.  
Nº15 – Hugo Almeida. Hugo Almeida é o central jovem com margem de progressão que escolhemos para rodar na Taça da Liga. Daqui a 2 ou 3 épocas está no ponto. Tem um pé esquerdo temível para os alívios. Tem um cabeceamento que pode ser desenvolvido mas a sua capacidade em desviar bolas da baliza colmatam esta lacuna. Está um bocado pesado para a sua tão tenra idade mas achamos que a presença do Fernando Mendes no plantel pode ajudar. Deve custar uns 5 milhões de euros mas é um investimento seguro para o futuro.

c) Os Defesas Laterais
Nº 2 – Balboa – Toda a gente sabe que o lateral direito para ser bom tem que ser preto, atacar, correr muito e se possível mandar uns tiros numas discotecas à noite, sendo esta última característica opcional. Não dá para contratar o Finidi nem o Douala porque já acabaram as suas carreiras por isso contentem-se com este. Está actualmente no Estoril mas o Estoril vai qualificar-se para a Liga Europa e vai começar com manias de novo rico. Vai buscar um Luís Filipe qualquer e ficam com o Balboa excedentário. Melhor para nós! 500 mil euros e não se fala mais nisso e em Janeiro está no City por 30 milhões.
Nº 22 – Yago Pikachu – O Yago Pikachu é um jogador do Paysandu, clube da cidade de Belém onde você, o presidente, vai abrir uma lanchonete. Nessa lanchonete vai vender picolés prá galera e vai pintar bobeira na geral. Toda a criança de 12 anos que comprar a caderneta Panini da época vai ter no Yago Pikachu o seu cromo favorito e isto, meu amigo, é m-a-r-k-e-t-i-n-g. Toda a gente vai querer uma camisola do Pikachu, você vai vender bonecos do Pikachu à entrada do estádio e as bancadas vão gritar Piiiiiikaaaaaa-piiiiikaaaaaaa-piiiiiiikaaaaaaaaaaaTTTTTTchuuuuuuuuuuuuu sempre que ele pegar na bola. Isto intimida um adversário. Custo zero… A lanchonete serve para os dirigentes do Pikachu lavarem dinheiro Duuuhhh. 

Nº 3 – Joel Neves – Quem? Pois é… Pois é… Precisávamos de um jogador para ser queimado pelos sócios. Quando a equipa não estiver nos seus melhores dias a culpa convém ser sempre do lateral esquerdo! Só assim os plantéis funcionam, meus amigos! Falámos com o nosso futuro ponta de lança que nos disse que lá no Ribeirão anda um jovem de 31 anos a dar nas vistas nos treinos. Chama-se Joel Neves, é baratinho! (e como vem para ser queimado pela massa associativa então olha…) Boa sorte, Joel! Custo do jogador: 400 euros.
d) Os Médios-Centro
Nº6 – Fernando Alexandre – Robocop? Pitbull? Polvo? Toda a gente sabe que o nº6 tem que ter uma alcunha como deve ser. Nós resolvemos chamar-lhe “Pastor Alemão”.  O Pastor Alemão é muito mais versátil porque para além de destruir móveis que acampam à mama no espaço ofensivo dos adversário, também é polícia (Rex, lembrem-se), também guarda rebanhos se for treinado para isso e além disso não é incomum vê-los naquelas provas caninas de slalom com rampas e assim. O Fernando Alexandre reúne todas essas condições e é a nossa aposta. Está na Académica e deve custar uns 200mil euros tops. 

Nº 8 – Owen Hargreaves – O carregador de piano! Com 32 anos apenas não há uma alma que lhe ofereça contrato. Mas o Ruben Micael já ai ui… 3 clubes na carreira: Bayern, Man Utd e Man City. Jogador de classe mundial… À borla. Lesiona-se dia sim, dia sim, e depois? Se eu tivesse o Ruben Micael no plantel também o preferia lesionado. Percebem o raciocínio? Azar. Podem transferir para a minha conta bancária os donativos de agradecimento por esta minha descoberta. 


Nº 16 – Esdras Silva e Silva – Quem? Paysandu, claro! Médio defensivo. Este jogador, como podem observar na fotografia, é um produto da nossa academia, maníaco do ginásio. Faz pilates, power dance, power pump, dança hip hop, máquinas e jacuzzi. Vai servir para estar a aquecer sempre na linha lateral e para aparecer nos festejos dos golos a dançar vários estilos quando os nossos pontas de lança facturarem. 
O preço do rapaz, pois está claro… Lanchonete! Zero.
Nº 17 – Ednilson – Ex capitão do Benfica é, aos 30 anos (22 de idade real), o jovem que nos propomos a desenvolver para no futuro, quando vendermos todos os craques da equipa, poder assumir a batuta da equipa. Tem já alguma experiência e conta na sua curta carreira com passagens por Benfica, Roma, Guimarães, Gil Vicente, Ofi de Creta, Partizan, AEK Larnaca, Dinamo Tblisi, Vasas, etc. Como podem ver muitos dos nomes dos clubes são inventados por isso contamos só com a passagem pela Roma e Benfica. Custo zero ou assim.
(PS: na foto está ele com uns 8 anos na Roma… Nem barba tinha)
e) Os Médios de Ataque
Nº7 José Mari – Ex atleta do Atlético de Madrid, Milan e Villareal, este jovem prodígio internacional pela Espanha (4 vezes, fora as 324 internacionalizações pelas camadas jovens) vem garantir à equipa os golos e a possibilidade de um encaixe futuro porque tem apenas 34 anos. O principal motivo para a sua contratação é ouvir o Joaquim Rita dizer José Maria, Rosé Mary, Lhosé Mari e Iosé Marine nas tardes de desporto da Antena 1. Está livre, sem contrato, mais um Custo Zero. Damo-vos ouro, amigos! Ouro!

Nº 20 Miguel Rosa – Ai o Benfica B não o aproveita? Ai o Carraça não gosta dele? Ai o Belenenses vai ter ordenados em atraso daqui a uma semana ou duas? Então pronto, está encontrado o extremo goleador. Se ele fizer menos de 27 golos vai recambiado para o Benfica B para ser eleito mais 21 épocas consecutivas o melhor da 2ª Liga. Os adeptos do Benfica vão chorar com o golo do Miguel Rosa, na nossa vitória na Luz aos 92′. Custo Zero por decisão do tribunal da Comarca dos Santos Padroeiros Joaquins Evangelistas de Portugal. 

Nº 10 – Matias Fernandez – E diz o forumscp.com :
Deve custar aí uns 2 milhões contratá-lo à Fiorentina. Uma pechincha para alguém de um nível superior ao de Aimar. 

Nº 77 – Rabiu Ibrahim – O Rabiu é aquele jogador que o PSV veio roubar ao Sporting o que fez com que o Sporting no ano passado retaliasse e fosse buscar o Labyad. Ficaram ambos a ganhar como se pode ver. Nós agora vamos roubá-lo ao Kilmarnock e queremos ver se o Kilmarnock tem tomates para nos vir roubar alguém. O Kilmarnock não está bem a ver as connections que nós temos na lanchonete do Paysandu… Digo só assim: Luís Militão. Por aqui me fico. Este vem a Custo Zero porque vamos roubá-lo. 
Nº 18 – Jagjit Shrestha – Quem? O melhor jogador Nepalês da actualidade. Porquê? O Benfica, Sporting, Beira-Mar, etc já tentaram contratar jogadores de nacionalidades exóticas só porque ai, ui, têm muitos habitantes, vão vir charters e vamos vender biliões de camisolas. Otários. Convém pegar num país mais pequenino para ter mais hipóteses. O Nepal para além de ter boa gastronomia tem o Monte Evareste que pode servir de chantagem se os jogadores andarem armados em Bruma.  



f) Os Avançados

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– Adriano, o Imperador. Sim, comecem já a dizer que ele está gordo e que só quer é putas e vinho verde. Vocês acham que vamos ter o Fernando Mendes para quê? O Fernando Mendes para além de comer todas as bolas de Berlim no pequeno almoço dos hóteis também tem as putas todas debaixo de olho. O Adriano marca para a Lenka e a Lenka acham que atende? É o atendes. Que remédio vai ter ele senão jogar à bola! Custo zero! 
Nº 11 – Bock – O ponta de lança mais mortífero de todas as ligas portuguesas está a fazer o quê no Ribeirão? Se o Freamunde não o quer aproveitamos nós! O Bock é logo a primeira contratação porque ele é também fundamental para trazer o lateral esquerdo Joel Neves (aquele que é para queimar). Golos assegurados. Valor a pagar? 400 contos moeda antiga ou assim.   
Nº21 – Karim Ansarifard – Iraniano que joga no Tractor. Encetei uma conversa com o Queiroz e o Toni para saber a disponibilidade deste menino para vir jogar para Portugal e ele está mais que disponível, até porque está farto de aturar as 7 mulheres que tem lá no Irão. Queria ser monógamo mas a religião não o deixa e a janela de oportunidade está num país cristão. Esta contratação realiza-se no âmbito Panini. Eu quando era petiz comprei o Guia do Mundial 94 da TV Guia e só assim é possível, quase em 2014, lembrar-me que o Kim Joo Sung da Coreia do Sul jogava no Bochum. Serve para os meninos de todos os países se lembrarem do nome patético da vossa equipa, senhores dirigentes. Custo: 5 camelos Custo total do plantel: uns 11 milhões. Resultado final: campeões.

Conta aquela, avôzinho! Nº1

Estádio da Luz. Mil nove e noventa e picos. Treino do Benfica. Jogadores inspirados.
João Vieira Pinto pega na bola e finta um, finta dois, finta três, finta quATRO, FINTA CINCO, aparece São Michel e João Vieira Pinto sustém a respiração e…. CHUUUUUUUTA por cima!
Mário Wilson, visivelmente excitado:
– Ei meus brodas. Isso sim é classe Ché. Vejam bem esse talento. Ninguém nos pára assim, Ché!
Mauro Airez é o senhor que se segue. Finta um Paredão qualquer, finta um Dimas qualquer, FINTA UM KING QUALQUER, FINTA UM VERÍSSIMO QUALQUER… Meu Deus, o que é isto? AINDA FINTA O PAULO BENTO E ESTÁ NA CARA DE SÃO MICHEL. M-e-u D-e-u-s, ele FINTA SÃO MICHEL e marca GOOOOOOOLOOOOOOOO.
João Vieira Pinto levanta a sobrancelha. King procura os rins no relvado. Iliev faz olhinhos ao Calado. Hassan reza virado para Meca.
Mário Wilson:
– Tá bom, Mauro, tem que passar mais a bola. Somos equipa, somos o Benfica.

11 Pé de Barrote nº 1

É com grande honra que vos apresento o primeiro 11 da época. Queria ver o Mourinho a treinar estes meninos! Equipamento a homenagear o Sporting de Robert Waseige